我和那个孩子
当我向别人解释我的孩子们的时候，我都说“那些孩子们其实是我，理想中的我”。
而其中最喜欢的三个，都特别的像我。
但是。
他们中有一个，
我最爱他
却总是在伤害他
就像伤害自己一样
幼时的他，天真可爱
少年的他，倔强高傲
青年的他
很温柔
每次在纸上描绘他的笑容时
仿佛他就站在我面前
跟我说话
我感觉整个世界都是明亮的
可是
实际上我的生活却并非明亮
我知道问题出在我自己
我嫉妒，我自卑，我绝望
不知从什么时候起我就刻意用言语去伤害别人
是的
刻意
我思考着
这或许是因为我想让别人讨厌我
又或许是
我讨厌那个对别人好的自己
因为
当别人习惯于接受我的好意时
我便变得可有可无了
或许
我就是一个容易透明的人
没有人注意到我
我也没有令人注意的点
平平淡淡
毫无个性
于是我便开始否定那个温柔的自己
用各种可怕的想法去伤害他
逼自己变坏
说可怕的话
做自私的事
我第一次感到
伤害别人
竟是如此的快乐
就像是为被伤害的自己出了一口恶气
但是我却又看到
他在一旁默默地看我
眼睛里满是悲伤
一开始
我把他归为“喜好的结合体”
傲娇，强大，黑发黑瞳...
但是后来为什么又变得温柔了
直到现在我才发现
他其实是我
那个温柔的我
对别人好的我
可是我却一直在否定他，伤害他
有时恨不得将他千刀万剐才消气
在属于他的故事里
他的眼睛瞎了
与心爱的人产生了巨大的误会
失去记忆
与爱人分离
疯掉
无数次死去
对了
这大概是我不相信外界的证明
我将我对世界的感想转化为我的世界的现象
所以创世神才会有两个使者
一个是过去的天真
一个是现在的绝望
绝望将天真关在过去的坟墓
我并不恨这个世界，也不会将失败归结于他人
我从头到尾
都在恨我自己
我将温柔视为懦弱
不断杀死那个温柔的自己
温柔的自己不允许别人受到伤害
所以我只能伤害自己
伤害他
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